...............aparancu tatik@ mernuma..taxman@ enqan mardagali vor dagax@ 2 texen dnum

Армянин поймал золотую рыбку. Ну та и говорит: отпусти - любое желание выполню. Он обрадовался достает из кармана карту и говорит:
Смотри, вот Карабах, вот Армения - соедини их в одно государство!
Рыбка: Не-е-е ну это чересчур сложно, чего нибудь другое закажи...
Армянин: (вздохнув) Ну ладно... Достает 3 фотки из кармана - Вот зто мои 3 дочки - выдай их замуж!
Рыбка: (посмотрев на фотки) hлэ эн картезе ми hател цуйц тур....
(ну-ка ту карту еще раз покажи...)

Едут армянин с грузином в трамвае. Армянин возле окна, а грузин рядом. Трамвай подъезжает к кинотеатру "Родина"; армянин, которому надо выходить, спрашивает у грузина:
- Ты у родина сходишь?
Гузин посмотрел недовольно на армянина и отвернулся. Армянин, непонимая, опять спрашивает:
- Паслушай! У родина сходишь?
Грузин еле сдерживая гнев сморит на армянина, недовольно отворачивается. Армянин уже в полном недоумении на весь трамвай восклицает:
- У родина сходишь?!
Грузин в ярости поворачивается к армянину и, проводя пальцем по его носу, кричит:
- А ты красивый да? Красивый?!

Апаранец встает на стол и держит лампочку. 4 человека поднимают этот стол и начинаыут крутить..
один человек крутится вокруг стола, чтобы у держащего голова не закружилась..
один человек стоит около стола с дубинкой..
а другой стоит у закрытого дверья..!!

P.S. Апаранец с дубинкой находится в готовности.. чтобы если электричество ударит держащего лампочку Апаранца - он отамстил бы за него..
а другой стоит у дверей, чтобы, в случае, если электричество ударит Апаранца, не сбежал бы через дверь!!!
******************************* ********** ******************************* ********** ******************************* ********** ****************************
абаранцу ншанацин ачки демиц пахцнум эн москвичов
хетевиц наюма асума- моолодееец москвич 6 hогиэла танум

В армянском театре идет постановка красной шапочки.
Красная шапочка спрашивает у бабушки:
-бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
-это чтобы лучше тебя видеть-отвечает бабушка
-а почему такие большие уши?
-Чтобы лучше тебя слышать..
-А почему такой большой нос?
-АРА! На свой сначала посмотри!

Американские армяне требуют называть себя ара-американцами!

Daryu etot anekdot LYOVIKU!!!
Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:
— Кто здесь хозяин?
Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
— Даже спросить нельзя.

en dnevnik@ vor kartan menak et chen imana,saxel kimanan

PR??? mojet eshe po TV reklamu sdelaem,a eshe luchshe po novostyam!!!

ha uzum em Lyov du @tenc baner shat mi asa indz arten gites chemham xozayka dara,hima etel em asum ha uzum em,tak chto ti znay na chto idesh

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?

Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

Залетела девочка 14ти лет и бежит маме рассказывает.Та просто в шоке!!!Звонит отцу!!Отец подрываеться с работы мчится домой!!Девочка в панике!!Отец заходит в дом полон гнева!Сели...И тут заходит парень в золотой кепке,в золотой цепи,золотых и бриллиантовых подвесках и ролексами на руках,в золотых ботинках и в дорогенном костюме!Садиться напротив семьи и говорит:
-Предупреждаю что я уже женат и за за свой поступок буду отвечать так.Если родиться девочка я отдаю ей свой один магазин фирменной одежды и один миллион долларов отправляю ей на банковский счет.Если родиться мальчик,я отдаю ему свой завод,и два миллиона долларов на счет.Если родятся близнецы и это будут две девочки я даю каждой по магазину и по два миллиона долларов на счет.Если это будут два мальчика я даю каждому по два завода и по два миллиона долларов на счет.Если это будут мальчик и девочка я даю девочке два магазина мальчику два завода и каждому по два миллион долларов на счет.Если будет выкидыш.......
Тут отец его останавливает и кладет руку ему на плече и говорит:"Братан!!Ты трахнешь ее снова!" ))

После очередной войны,
чтобы увеличить свое количество, евреи создают
аппарат, который из арабов делает еврея! Бросают в аппарат двоих
арабов, крутят, выходит оттуда дохлый еврей старичок, делает два шага и
дохнет, бросают троих арабов, получается больной еврей. Постепенно
увеличивают количество, наконец из шести арабов получается один
полноценный еврей. Чтобы получить супереврея, бросают в аппарат семерых
арабов. Из аппарата выходит больной армянин..))))

Муж с женой лежат в кровати. Муж на одной стороне, жена на другой стороне кровати. Жена просебя думает интересно эта сволоч вспомнит что завтра 15 лет нашей совмесной супружеской жизни. Муж про себя думает еслиб я ее убил сразу после свадьбы завтра меня бы уже выпустили

erku enger qaylum en, meke asuma,tesar ara, en axchike nayec indz u jptac,, es engere asuma, vay qo tune chkandvi,yes vor arachi anqam qez tesa tcitcaxic mereley

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из
учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра
в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к
директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал
мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на
какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и
будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий
класс".

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить
ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех
лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде
чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в
меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается
на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого
нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он
пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на хуй его прямо в университет!!! На последние 7
вопросов я сам ответил неправильно...

И етот Аникдот доказивает как безвинны и чисты Дети и как испорченны некоторые Взрослые
Служите и будьте хорошым примером